刚刚上了一下两年不曾上过的微博号。
其实我说我不太乐于接受新事物，这是真的，尤其是在社交软件方面。
也并非古板守旧不变通，只是觉得要去适应一个全新的东西，适应全新的圈子，结识全新的人，真的很难。
我记得，我对QQ这个东西，向来不太感兴趣。
性格经历使然，小时候更喜欢独自一人，喜欢书，喜欢文字，不喜欢说话，和如今话唠的我判若两人。
很长久的时间里，在身边所有人一开口就是留下QQ好联系的日子里，我仍然是个不留下电话号码也不留下QQ号码的人。
后来终于有了QQ，却也处于常年不上线的状态，有朋友无意间问起，也不过是一句不喜欢了事。
再大一点，在那个还不知道什么是“喜欢”的年纪里，喜欢上了东方神起。
于是为了他们，开始使用当年风靡一时的贴吧。
那时年纪小，遇见的，大多是些把我当妹妹宠的粉丝姐姐们。
一直觉得很幸运，至少在有关东方神起的地方，我是在这样的爱里，无忧无虑地成长了起来的。
再后来，生了一场突如其来的大病。
那时候，整个世界都是灰蒙蒙的，只有他们，是唯一的一抹亮色。
还有贴吧里那些，经由东方神起或者《黑执事》结识的人。
很漫长的时间里，我觉得自己站在了世界的边缘，一不小心，就要坠落无底的深渊了。
我惧怕看自己没有生气的眼睛，更惧怕看父母几乎是一夜之间就飞速斑白的头发。
那时候，我只敢一个人默默看着他们的海报。
多好，至少你们不会抛下我。
会一直对我笑的吧。
再后来，贴吧人一天天变得更少，大家都转战微博。
在微博一夜春风吹醒大地的情况下，我仍然是那个不愿意改变的人。
那时我长大了很多。
对他们的喜爱，也与当初不可同日而语。
我是在全校听课的老师面前自我介绍说我喜欢东方神起的人，我是在正式的课堂上向全班安利科普东方神起的人，我是疯狂到就连生活都向东方神起倾斜的人，我也是那个，听闻他们分开，不吃不喝不眠不休，只知像傻瓜一样流泪拼命说着不相信，时至今日已经九年却仍然抛不开放不下的人。
于是这样的我，因为他们有了微博账号而去注册，也不是什么奇怪的事情。
当年账号里只有孤零零三个关注。
从上到下，金在中朴有天金俊秀。
后来，加上了我很喜欢的一个同允在人文的作者。
今天登录上那个几乎已经可以算作是被抛弃的账号，翻了翻她这几年来寥寥无几的微博，发现她在写作的，仍然是当年我曾经日思夜想的那些文。
其实很多年过去了，看过的文越来越多。
可是再没有一部，像她的文那样，让我牵肠挂肚。
一个系列，她现在写到第十部上部完结。
而我的电脑里，安静地躺着我当年小心翼翼收来的txt，最末到八部。
很久没有翻开过，很久没有再看过。
也许现在去看，可能会觉得不再有当年惊艳的感觉。
可是啊，那年让我躲在被窝里偷偷地看偷偷地笑也偷偷地哭泣的文，也是我一字一句像连载小说一样讲给基友的文，是那些年我曾看过数遍每一章都恨不得要写长评的文，是我错过实体之后哪怕手抄也想要拥有的文，更是我在完结多年后仍然念念不忘时至高三仍然在为它写诗写评的文。
我那时也写文章，不过不是小说，而是单纯地，表达爱意的图文。
我知道看我文的，大多年纪小，因此不知道你们是否知道当年图文是怎样一回事。
一张图，配上一段文字。
我最喜欢的巴黎写真，整整用了半个本子。
那些现在看来矫情非主流的句子，当年被转得满天飞。
好多字句，现在在百度上仍然有着大把的搜索结果。
我写过的文字，终究是以各种或好或不好的手段留存了下来。
那位作者那时是圈子里顶尖的太太之一。
她甚至有以她为名的工作室。
于是不止小说，我还听到了主题曲，看到了海报。
那时我的mp4里，除了东方神起，全是她的工作室出品的歌曲。
我想我再也没有能够倾尽全力地去爱过谁或者是哪篇文。
多年过去，看过的好文俯拾皆是，然而白月光，只有那一篇。
我一直以为我变了。
我从最初地恐惧如果我一直这样喜欢东方神起，变成恐惧如果我有哪一天不再喜欢东方神起。
整整十年，没有看过别人一眼，发誓一辈子只做红家人的我，在他们接二连三入伍时也会觉得寂寞，然后有了别的心头好。
那时日日自责，总感觉自己背叛了他们。
直到那日梦里，梦见那本第一次见到东方神起的杂志。
爱上他们，是戏剧化的过程。
时隔多年，其中种种已经不必叙述。
只是醒来时不免大哭一场，才突然发现，原来并不是遗忘，只是被放进了心底更深刻的地方。
今天翻着那一位作者的微博，发现她仍是如多年前一样，淡然聪慧。
我却大抵早已变了些。
我曾经深夜质问过自己，我是否真如我所说的，如此爱叶修呢？
特别是在那两次事件里，我辗转反侧，一遍遍控制不住地拷问自己。
当然没有答案。
只是时至今日，终于释然。
——光于时日比，自然不及。
可若只与我自己比，你已经是我这半生贫瘠作品中最为浓墨重彩的那一章了。
我喜欢你，叶修。
与偷懒不愿接受新事物的我一样，一旦接受，大抵都是光阴深长的故事。
遇见你很晚。
无妨，未来很长。
不知道有多少人看到最后，谢谢你容忍我这些矫情的感想。