不甜则已,一甜惊人

愿你爱着叶修的时刻总有快乐。




【群号:571981378】

最近熬夜熬得非常频繁,真的到了一个每分每秒都担心自己会不会猝死的地步。


今晚原本打算早睡,但因为看见有宝贝给我曾经的某一篇文点了喜欢,突然就回忆起了一些事情,然后去把那件事整个回顾了一遍。



其实我自己也作。
要走要留的话说过好多遍,类似情书或告别的信件也写了好多封,最终还是留在了这里。



当时那件事已经过去很久了,涨粉掉粉好多次,也不知道那时站在我身边的人如今还有没有仍然在看着我。
其实有时候我会等,等那些以前经常出现如今却很少露面的ID,他们中一些也许已经退圈,也有一些可能只是单纯地不再喜欢我。




不过无论如何,感谢那时候,你们曾经喜欢过我、包容过我。




其实那个时候,我仍然处于一种性格上的迷茫期,我十分厌恶自己将事事都看得很重,就连别人放个屁都要纠结半天的个性,但实际上,我却迈不出做自己的那一步。



那件事时,我曾说过不在意,甚至极为傲气地表示自己一点也不难过。
但如今回头再去看,却知道其实心里在意得要死,在意到隔了很久,哪怕是时至今日再想起来,也仍然不能说一声完全释怀的程度。



我那时只是一味强撑着,不肯露怯,只觉得似乎一旦流露出任何一点挣扎,都好似暴露出自己对自己到底有多没底气一般。




其实我从前真的很不喜欢自己。
那时候我对自我的感觉完全是厌恶的,却又做不出改变,于是只好寻求别人的喜爱与肯定,借此与自己对抗。
再后来,经历了一些事,觉得似乎接纳自己,也不是一件特别困难的事。



在如今,再回首时,却想伸出手抱一抱曾经的自己,对她说,对不起,这么多年,让你过得这么辛苦。



我不知道我到底什么时候才能真正完全变成我所期待的人,但如今想想,也许我能更清楚地面对自己,就算是成长的第一步吧。




我常跟你们说我爱你,也跟很多人说过这样的话,从前却总是对着镜子里的那张脸,说我恨你。




今天是个好日子。



因为那句话虽然姗姗来迟,但它终于到达了目的地。





——甜甜,我爱你,很爱你。

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