不甜则已,一甜惊人

愿你爱着叶修的时刻总有快乐。




【群号:571981378】

致我的小仙女



我觉得我可能是,不对,是我肯定是你们主页里最不务正业的lo主吧。
人家都是在文里找日常,但我不走寻常路,我是在日常里找文。



同时还是最薯片心lo主。
常常撒娇讨要安慰,可能也是没谁了。


我叫“不甜则已,一甜惊人”,但其实我来到这里的时候一点都不甜。
神经紧绷又敏感,每天都小心翼翼,像是惊弓之鸟,一个字一句话都容易让我很伤心。
就连说一句“不喜欢”“我讨厌这样”的勇气都没有。



曾经有一个读者,我特别不喜欢TA的语气,TA的每一条评论都让我如鲠在喉。
但是我不敢跟TA说不喜欢,甚至不敢不回复TA的评论。



不仅是在这里,在生活中我也这样唯唯诺诺又战战兢兢地活着。
那时候我常常会想,要是你们知道我原来是这样的人,肯定就连对我那仅有的一点喜欢也没有了。


关注我时间长一点的宝贝们大概都知道,我身体不好。
也因为这个,以及由此衍生而来的一系列问题,长达十年的煎熬让我的心理,走向了一个无法克制的极端。


我曾经需要依靠药物来控制抑郁倾向,甚至依靠安眠药强制自己休息。
我的处方上,安眠药的剂量从半颗到一颗再到两颗。



我知道我的状态糟糕到了极点,但却无力去拯救。



在如今这个没点抑郁症之类的毛病都不敢出门的年代,我却想把我自己病态的一切深深地隐藏起来,不敢暴露半分。
我渴望得到救赎,却又不敢揭开我自己鲜血淋漓的伤口。


为了融入群体,为了得到那点微薄的喜欢,我假装我情绪高昂,我假装我活泼开朗。
于是我慢慢变得合群,身边总有朋友,还有了许多人向我倾诉,希望从我这里得到救赎。



可是谁能救我呢?



我对自己失望到了极点。
我很久都没有喜欢过自己。



一个连自己都不喜欢自己的人,能期待什么呢?



我清楚地看着自己的根系一天天腐烂,然后每天笑着去安慰别人,但是却不知该如何获取氧气水汽和阳光来拯救自己。




我每天都祈求我能一觉醒来就变得阳光而明媚,但其实只是无能为力地看着自己越陷越深。




但物极必反,否极泰来。




今年过年的时候,我曾经遇见了一些事。
那半个月,我几乎要被压垮了,我每晚都打电话给我的朋友,站在我家楼下,在寒冷的冬夜里声嘶力竭地哭上半小时。
哭到发抖的时候,还要担心我这样是不是让我的朋友不开心了。



我就这样压抑地过了半个月。
仿佛是在没有光亮的荒原上踽踽独行。



直到有一天晨起,有阳光撒到我脸上。
我张开手,有一瞬间感觉到了好久好久没有过的温暖。



就那么一瞬,我好像突然想通了。



其实生活远没有那么糟糕。



我之所以过得如此阴郁压抑,并不是我不够幸福,只是我把自己关在了笼子里。
我的顾虑太多,而且永远把自己摆在了只能任苦难不如意磋磨的位置。



要改变千辛万苦,却也这样容易。



不过半个月,和我聊天的好朋友突然说你为什么变得这么活泼了。
我那时回答说,因为我真的很高兴啊,日子很好,我很幸福。



只要你足够勇敢,生活对你一定会很温柔。


如今我一点点去补曾经落下的课,一点点锻炼让自己变得更健康更漂亮,闲暇时间就学习书法古筝。
日子很忙碌却也很充实,每一天都能清楚地感觉到自己是向着阳光成长的植物,每一天都在遇见更美好的自己。


相比起那些能被朋友察觉到的外在,我自己更清楚地看到了内在的改变。


其实一直以来都非常感谢大家。
这句话我说过很多次,但是还是要一遍遍重复,因为你们不知道你们对于我而言到底意味着什么,你们给予我的,又到底意味着什么。


我并不是动辄热度上千的太太,但是我觉得我得到了好多好多的爱和温暖。
这些爱,弥补了我心里无数的缺口。


我没有什么拿得出手的作品。
大家说起喜欢的人和推荐作品的时候,大概能想到的,也不是与我相关的东西。


所以真的很幸运,很幸运能遇见你们,能得到你们的陪伴走这一路。


谢谢大家,因为有你们,我变成了更好的我自己。


我叫你们宝贝,因为你们真的是我的宝贝。
我走的时候,有一个宝贝跟我说,大家都有基友,只有我孤身一人。
那时我觉得多少有些悲凉,但现在,有你们,我从来不是孤身一人。



久违地说了这么多,只是想告诉大家:


对自己要好一点,对生活看得宽容一点,要一直知道自己想要成为怎样的人,更要有一颗懂得发现幸福的心。

要追逐阳光,允许偶尔的失意沉沦,但绝不允许一蹶不振。



我能做的很少,只有很真诚很真诚地祝福我的宝贝们。

祝福你们前程似锦,一生无忧。





我的小仙女们,都要很幸福很幸福呀~


爱你们~


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  1. 鸩鸠'__ 历尽艰险。不甜则已,一甜惊人 转载了此文字
    表白甜总。

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